El Texto divertido (Mercado Varios)

ELTEXTO DIVERTIDO

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2008-10-11		Y TU QUE CREIAS SABERLO TODO... - Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. - Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. - El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. - Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo. - Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua. - Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. - El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. - El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. - La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. - American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase. - Venus es el único planeta que gira en sentido horario - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. - La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. - Un caracol puede dormir por 3 años. - Ninguna palabra rima con indio. - Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. - Todos los osos polares son zurdos. - En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. - Casi todos los que leyeron este chiste, trataron de lamerse el codo y doblar el papelito...
2008-10-11		CURSO DE INGLÉS ( I ) Te presentamos un curso fácil de inglés con el cual aprenderás en una única clase las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección un vacío de nuestro Plan de estudios. You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja From lost to the river De perdidos al río The mother who gave birth to him La madre que lo parió Sissy the last Marica el último For if the flies Por si las moscas Your pan has gone Se te ha ido la olla Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas Composed and without bride Compuesto y sin novia Go out by legs Salir por piernas If I've seen you I don't remember Si te he visto no me acuerdo Switch off and let's go Apaga y vámonos It is not turkey mucus No es moco de pavo Let's go... Don't fuck me! Vamos... No me jodas! That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina Shit little parrot Cágate lorito Morning-singer Cantamañanas Another who such dance Otro que tal baila To another thing butterfly A otra cosa mariposa What of-taylor Que desastre Among whistles and flutes Entre pitos y flautas Like water of May Como agua de Mayo To fuck the female pig Joder la marrana Marking parcel Marcando paquete To put in a cigar Meter un puro My happiness in a pit Mi gozo en un pozo Sissy beach Marica playa
2008-10-10		CURSO DE INGLÉS ( II ) Te presentamos un curso fácil de inglés con el cual aprenderás en una única clase las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección un vacío de nuestro Plan de Estudios. Which-o? Cualo? It finished what it was given Se acabo lo que se daba To go by the Ubeda's mountains Irse por los cerros de Úbeda You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches Until then Lucas Hasta luego Lucas What brown! Qué marron! The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro What so doggish life Que vida tan perra You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster You roll yourself like a window blinde Te enrollas como una persiana Go away to frie asparagous Vete a freir esparragos Send eggs! Manda huevos! Who sings his bads frightens Quien canta sus males espanta The one who cuts the codfish El que corta el bacalao I can't with my soul No puedo con mi alma Good of the Paraguay Guai del Paraguay You hallucinate little cucumbers Alucinas pepinillos Without-shame! Sinverguenza! You don't give foot with ball No das pie con bola I am not able to, I am not able to No puedo, no puedo Coward of the prairie Cobarde de la pradera Sinful torpedo Torpedo pecador Seven horses come from Peacefulness Siete caballos vienen de Bonanza They gave you a label of anisette of the monkey A ti te dieron una etiqueta de anís del mono High to the meritorious one! ¡Alto a la benemérita! Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!! Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
2008-10-10		EL AMOR ES BUENO PARA LA SALUD ( I ) El amor es bueno para la salud. Hace desvanecer las arrugas, la celulitis,la depresión y el estres. Y aquí tiene veintidos razones. Aunque sigo pensando que son pocas ¿no?... 1.- El sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla con solo un poquito de amor. 2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto que el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello. 3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutaneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel. 4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta. 5.- Es uno de los deportes mas completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo. 6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar. 7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertension. 8.- Mientras mas relaciones sexuales se tenga, mas se ofreceran. El cuerpo sexualmente activo exuda mas cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
2008-10-09		EL FUNERAL Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió: - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa. - ¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió: - Mi perro la atacó y la mató. Él siguió adelante. - ¿Y quién está en el segundo ataúd? Y el hombre respondió: - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro? - A la fila...
2008-10-09		VERDADERO AMOR AL FÚTBOL Un hombre tenía una asiento preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado. - No, está desocupado- le contesta. Asombrado el otro dice: - Es increíble… ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa? El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982. Anonadado, el otro dice: - Oh… Me dá pena oír eso, es terrible. Pero…¿no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento? El hombre niega con la cabeza mientras dice: - No…la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio…
2008-10-07		EL AMOR ES BUENO PARA LA SALUD (III) 1.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitara el pánico y la ansiedad. 2.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectara menos la tensión diaria. 3.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos. 4.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos. 5.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos. ...¿Con esto... te queda aun otro pretexto para no practicarlo...?
2008-10-07		DIARIO DE UN AMO DE CASA ( II ) - Jueves: Basta de zumo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar zumo de naranja embotellado, listo para beber. Descubrimiento: He conseguido salir de la cama sin desarreglar las sábanas ni la colcha. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el edredón y arreglado. Claro que es necesario tener un poco de práctica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco más, pero no hay nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una pérdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro también puede comer en un sólo plato siempre. Al fin y al cabo es sólo un perro. Nota: he llegado a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana. - Viernes: Basta de zumo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. He descubierto lo siguiente: las salchichas son perfectas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas durante más de dos días puede tener náuseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritivo y no ensucia el plato. También he descubierto que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto sin plato ni cuchara. Así no me siento más un lavavajillas automático. He dejado de fregar el suelo de la cocina. Me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor. - Sábado: ¿Por qué me debo quitar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar mantas ni edredones, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Le eché la bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando. Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el límite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, reposadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas de cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si he limpiado las ventanas y he lavado la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañera. Parece que la tubería del desagüe se ha atascado. No me molesta mucho y he decidido dejar de bañarme. Nota: el perro y yo comemos directamente de la nevera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Se nos hace la boca agua. Ambos estamos flacos y de mal humor. Esta mañana he comido algo del plato del cachorro. A ninguno de los dos nos gustó. Debería darme un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer las compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra. En un último acceso de autoconservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.
2008-10-06		COSAS QUE PASAN. . . POR DIFÍCIL QUE PAREZCA ( IV) 1. En un concurso televisivo: - Dígame, señora, por 3000 euros. ¿Quién fue el primer hombre? - Eso no se lo digo yo, ¡ni por un 10.000 de euros! 2.En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas: (Locutor): - Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal). (Señora): - Pues no lo sé. Deme una pista. (Locutor): - Lo tiene usted en la cocina. (Señora): - Aceite. (Locutor): - No. Mire, es blanco. (Señora): - La harina. (Locutor): - No. Lo siento. (Señora): - Ande, deme otra pista. (Locutor): - Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. (Señora): - Los polvos de talco. Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial.
2008-10-06		VIVENCIAS DE ESTUDIANTE ERAMUS EN HELSINKIN 10 de Octubre ¡Hola!, ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir. 20 de Marzo. Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido el coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero. PD. Estoy pensando en suicidarme.
2008-10-04		CARTAS DE LOS NIÑOS A SANTA CLAUS Y SUS RESPUESTAS ( III ) - Querido Santa, De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?. Jessica. - Querida Jessica, ¿Eres asi de ingenua? Suerte en la vida!. Me voy a saltar tu casa este año!. Santa -------------------------------------------------- - Querido Santa, Por fas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo traes?. PORFAS, PORFAS PORFAS!. Paquito. - Paquito, Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, pero aquí esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar una pijama otra vez. Santa. -------------------------------------------------- - Querido Santa, No tenemos chimenea en la casa. ¿Cómo vas a entrar?. Con amor, Juanito. - Juanito: Uno, no vives en una casa, es un apartamento de los multifamiliares. Dos, me meto a tu casa como todos los ladrones lo hacen, por la ventana de tu cuarto. !Que sueñes con los angelitos!. Santa.
2008-10-04		SI, PERO... Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias con ganas de joderlo: - Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? - Esta bien, responde el buen ciudadano. - Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?. - ¡Pues qué va a ser!. ¡Un coche! - Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, Fiat... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. - Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?. - ¡Pues qué va a ser!. ¡Una moto!. - Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa?. - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. - Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad. El tipo ya está muy caliente y le dice al Policía: - ¿Puedo hacerle una pregunta?. - Adelante hágala. - Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en círculos.... ¿Qué cree usted que es?. - Qué va a ser!. ¡Una Sexo Servidora! - Sí, pero ¿Qué Sexo Servidora? ¡Tu mamá, tu hermana o tu abuela!.
2008-10-03		DOS METODOS DE LLEGAR A CASA BORRACHO Método incorrecto: 1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera tu mujer se va a efadar y se va levantar a incordiar y a gritar. Método Correcto: 1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas. 2. Abrir la puerta con fuerza. 3. Subir la escalera pisando fuerte. 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo. 5. Cerrar la puerta de un madrazo. 6. Meterte en la cama y decirle a tu vieja a grito pelao: - Mi Amor .... quiero Hacer El Amor!!!!!!!!! Y Asi, Ella se hace la dormida... Y te vas a dormir de poca!!!!
2008-10-03		RECETA DE PAVO AL WHISKY Ingredientes: - Un pavo de tres kilos - Una botella de whisky - Unas tiras de panceta - Aceite de oliva - Sal y pimienta. Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos. Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. Paso 4: Meter el pavo al horno. Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados. Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos. Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos. Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!" Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo. Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr. Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa. Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo. Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama. Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
2008-10-02		IDENTIDAD OCULTA Descubre tu verdadera identidad oculta, sólo tienes que formar una frase según la fecha de tu nacimiento y la ropa que llevas puesta. Coge el mes en que naciste: Enero: Bailé con Febrero: Amé a Marzo: Me acosté con Abril: Jugué con Mayo: Le arreé una patada a Junio: Quise casarme con Julio: Le canté el Aserejé a Agosto: Tuve una cena romántica con Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre Octubre: Insulté a Noviembre: Le grité a Diciembre: Me alejé corriendo de Ahora coge el día en el que naciste: 1 : Un clip 2 : Un monstruo 3 : Un teléfono 4 : Un tenedor 5 : Un mafioso 6 : Un japonés 7 : Un caballo 8 : Tu padre 9 : El novio de mi mejor amiga 10: Una ardilla 11: Un mP3 12: Un pepino 13: Jose María Aznar 14: Un animal de peluche 15: Una gaviota 16: Una lechuga 17: Tu madre 18: Una web cam 19: Tu colonia preferida 20: Un jugador de futbol 21: Tu pareja 22: Un bombero 23: Un bebe 24: Mi vecino 25: Un bate de beisbol 26: Un cubo de basura 27: Un DVD 28: Mi profesor más odiado 29: Un rotulador permanente 30: Un libro de Harry Potter 31: Un árbol en un parque lleno de niños Y por último el color de la camiseta que llevas ahora mismo: Blanco: Porque tengo cierto retraso mental Negro: Porque le quiero Rosa: Porque NO soy gay/lesbiana Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana Verde: Porque me odio a mi mism@ Violeta: Porque tu olor corporal me obligó Gris: Porque soy gay/lesbiana Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo Naranja: Porque el cielo es azul Otros: Porque así soy yo
2008-10-02		LA NEVERA Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: - Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa. San Pedro continuó explicando: - La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya conalgún adorno... El primer hombre pasó y empezó a relatar: - Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa... San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre: - Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando... ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte. San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: - Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores... ¡Realmente son increibles! Así, el último hombre lo miró y comenzó... - OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así: Yo, desnudo, escondido en una nevera...
2008-10-01		LEYES INEXORABLES 'Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'. 'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. 'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'. 'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto 'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. 'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'. 'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'. 'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. 'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. 'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. 'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'.( 'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. 'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad 'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'. 'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'.
2008-10-01		LOS 5 SECRETOS PARA SER UN HOMBRE FELIZ En orden de importancia invertido, es decir, el punto 5 es el más importante. 1. Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo las responsabilidades de la vida cotidiana, como llevar adelante las tareas del hogar o la educación de los hijos, y que ya de paso tenga un trabajo bien remunerado. 2. Es importante encontrar a una mujer muy alegre, que disfrute de los viajes, los paseos, sepa jugar al mus, y que te haga reír. 3. Es importante encontrar a una mujer dulce y tierna de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te agobie ni te haga sentir subordinado, y por supuesto además sea siempre sincera por completo. 4. Es importante encontrar a una mujer que sea una excelente amante y que adore tener sexo contigo de cuantas maneras se te ocurran. 5. Y finalmente es muy, pero que muy importante, que estas 4 mujeres no se conozcan entre si...
2008-09-30		PASEO ROMANTICO Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarse a María,ella lo interrumpe: - "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita". Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?" Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Antonio introduce el brazo a través de los arbusto y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que horrizado, agarra algo largo caliente y grueso, que cuelga entre las piernas de María. María, por Dios!¡¡¡¡ ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado. -"No", contesta ella, "cambié de opinión...estoy cagando"
2008-09-30		LOS HOMBRES SON... ...COMO EL CAFÉ: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. ...COMO EL CEMENTO: Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros. ...COMO EL CHOCOLATE: Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas. ...COMO LAS BATIDORAS: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. ...COMO LAS HIELERAS: Llénalos de cerveza y los podrás llevar donde quieras. ...COMO LAS COPIADORAS: Sólo sirven para reproducir. ...COMO LAS PINZAS PARA EL PELO: Siempre están calientes y enredados en tu cabello. ...COMO LOS ZAPATOS DE TACON: Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. ...COMO LOS HOROSCOPOS: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados. ...COMO EL RIMEL: Corren a la primera lágrima. ...COMO LAS MINIFALDAS: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas. ...COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE: Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. ...COMO EL CLIMA: Nada se puede hacer para cambiarlo. ...COMO PALOMITAS DE MAIZ: Te satisfacen, pero sólo por un ratito. ...COMO TORMENTAS DE NIEVE: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centimetros tendrá y cuánto puede durar. ...COMO COCHES USADOS: Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. ...COMO VACACIONES: Nunca son lo suficientemente largos.
2008-09-29		AUTOBUS O TAXI Estaba una joven pensando en que irse a casa y todo empezó así… ¿Me voy en taxi o me voy en autobús? Si me voy en taxi no hay ningún problema, pero si me voy en autobús hay dos posibilidades: que me pase parada o que me valla sentada. Si me paso de parada no hay ningún problema, si me voy sentada hay dos posibilidades: que me toque con una mujer o que me toque con un hombre. Si me toca con una mujer no hay ningún problema, si me toca un hombre hay dos posibilidades: que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay ningún problema, si me enamoro hay dos posibilidades: que me invite a salir o que no me invite a salir. Si no me invita no hay ningún problema, si me invita hay dos: que me case o que no me case. Si no me caso no hay ningún problema si me caso hay dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga hijos. Si no tengo hijos no hay ningún problema, si tengo hijos hay dos posibilidades: que sea niña o que sea niño. Si es niña no hay ningún problema, si es niño hay dos posibilidades que sea doctor o que sea arquitecto. Si es doctor no hay ningún problema, si es arquitecto hay dos posibilidades: que nos construya una casa o que no nos construya una casa. Si no nos la construye no hay ningún problema si nos construye una casa hay dos posibilidades: que se caiga o que no se caiga. Si no se cae no hay ningún problema si se cae hay dos posibilidades que nos hiriéramos o que no nos muriéramos. Si no nos morimos no hay ningún problema si nos morimos hay dos posibilidades: que nos vallamos al cielo o al infierno. Si nos vamos al cielo no hay ningún problema si nos vamos al infierno... ¡¡¡ Hay no mejor me voy en taxi!!!
2008-09-29		LÉXICO DE LOS 60 VS 2006 Solterona = Profesional independiente Humildad = Perfil bajo Pan Flauta = Baguette Vendedor = Ejecutivo de cuentas Que no me moleste nadie = Estoy en reunión Curandero/a = Mentalista Peluquero = Estilista Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing Profesor de gimnasia = Personal trainer Montear a pie = Trekking (hiking) Acomodado político = Asesor Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing Tribuna de desocupados = Talk-show No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas Flaca = Anoréxica Los mismos problemás con la última tecnología = Reingeniería de sistemás Decir malas palabras = Usar expresiones fuera de contexto Tercer Mundo = Países Emergentes Despidos masivos = Reestructuración Robo indiscriminado de los políticos = Déficit Fiscal Abuelos = Babysitters Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort ¿Me das tu teléfono? = ¿Me das tu e-mail? Corrupción = Estrategia de mercado Infidelidad = Pragmatísmo Prostitución = Marketing Mariconería = Sexo alternativo Demencia = Deliberaciones políticas
2008-09-27		LAS TRES FRASES Va el profe de jaimito a jaimito y le dice : - Jaimito para mañana traeme tres frases. Llega a su casa y dice: - ¡Papa dime una frase! Y le contesta: - Eso no te lo crees ni tu. Y Jaimito se lo apunta. Va a su madre y le dice mientras su madre canta: - "Aconpañame..." Y se lo apunta. Va a su hermanito y le dice -dime una frase,y dice: - Superman . Llega al cole y le dice su profe, Jaimito dime las frases: - "Eso no te lo crees ni tu" - "Pero Jaimito a que te llevo al despacho del director. - "Acompañame" - Pero tu que te has creido - "Superman".
2008-09-27		CONVENCION DE MUJERES Estaban reunidas todas. Iba a empezar. Sono una campanilla y hubo mucho silencio y quietud. Desde el estrado, la persidenta de la asamblea, se dirigio a al publico: - Buen dia, compañeras! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. Gritos muchos gritos de todas las asistentas. la presidenta empezo a desgranar preguntas e incognitas: - ¿Por que decirle pito sino suena?. - Las asistentes gritaban... - - ¿Por que decirle palo si no mes de madera? - Muchos gritos... - - ¿ Por que decirle pistola sino mata? - Mas gritos de las asistentes... - ¿Por que decirle banana sino es fruta? - Muchos mas gritos de las asistentas... - - ¿Por que decirle polla sino pia ni come maiz?- Se redoblan los gritos... - - ¿Por que decirle miebro sino pertenece a ningun club? - Estruendosos aplausos...- - ¿Por que decirle pipí sino tiene ruedas ni pita? - Mas ruido y jubilo total...- Desde hoy queridas amiga , lo llamaremos BILL... ¡SI BILL GATES!!! Silencio total en la sala. Todas se miran con asombro y una mujer del publico se levanta y dice: - ¿Y por que ese nombre presidenta? A lo que la presidenta responde: - Por que es ASQUEROSAMENTE RICO!!!!!!
2008-09-26		LA IMPORTANCIA DE ENTENDER EL LENGUAJE DE SIGNOS La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por "protección", pensando que, si le atrapan, el tipo no podrá cantar. Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000$. La segunda también, pero esconde el dinero y trata de irse de la ciudad. La Mafia lo atrapa y, mediante un intérprete, lo interroga: - Pregúntale donde está el dinero - dice el Capo. El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo: - ¿Dónde está el dinero? El sordomudo hace unas señas, diciendo: - No sé de qué está hablando. El intérprete traduce: - Dice que no sabe de qué estás hablando. El Don saca una 38 y la apoya en la sien del sordomudo. - Pregúntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice. El sordomudo asustado responde con unas señas frenéticas: - Está en el Central Park, bajo el tercer árbol, a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste. El intérprete traduce: - Dice eres un hijo de puta y que, además, eres gilipollas si piensas que va a entregar el dinero a semejante nenaza que no tiene huevos de apretar el gatillo y volarle los sesos a un puto sordomudo.
2008-09-26		El MATRIMONIO PERFECTO Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', respondió la mujer ¿Y cómo es eso? Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró fijamente a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,y mi marido bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la Chi...., asesino, por qué has matado a la yegua! Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'. Y desde entonces TODO es ARMONIA
2008-09-25		EL LORO Y LA RADIO Esto es una señora que se va de marcha y se deja a su loro con la radio encendida. La radio empieza a sonar yse escuha una cancion que dice: - Ave Maria se fue buscando sol en la playa. Luego se escucha otra que dice: - 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo 4 de abril. Y por ultimo una que dice: - Acompañame, acompañame. Llega el marido y le dice al loro: - ¿Donde esta mi mujer? El loro contesta: - Ave Maria se fue buscando sol en la playa. - ¿Cuando volvera? -le dice el marido- - 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo 4 de abril... -le contesta el loro- - ¡Vete a la ..........¡ - le dice el marido enfurecido- - Acompañame, acompañame... -le dijo el loro-
2008-09-25		NUMEROS PRIMOS En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMÁTICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." FÍSICO: tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEÓLOGO: "3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios?." POLÍTICO: "3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario." MÉDICO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen." RUBIA: "Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto..."
2008-09-24		DOS POSIBILIDADES (II) Cuando una persona nace, tiene dos posibilidades: Ser niña o ser niño, si eres niña no hay ningun problema pero si eres niño hay dos posibilidades: ser doctor o ser militar. Si eres doctor no hay ningun problema, pero si eres militar hay dos posibilidades: estar en tiempo de paz o estar en tiempo de guerra. Si estas en tiempo de paz no hay ningun problema pero si estas en tiempo de guerra hay dos posibilidades: que te manden al frente o a la retaguardia. Si te mandan a la retaguardia no hay ningun problema pero si te mandan al frente hay dos posibilidades: que te maten o que no te maten. Si no te matan no hay ningun problema pero si te matan hay dos posibilidades: que te lleven a tu pais de origen o que te quedes botao. Si te mandan a tu pais de origen no hay ningun problema pero si te quedas botao hay dos posibilidades: que te quedes botao pa siempre o que te reciclen. Si te quedas botao para siempre no hay ningun problema pero si te reciclan hay dos posibilidades: que te transformen en algo para el bienestar o en papel higienico. Si te transforman en algo paea el bienestar no hay ningun problema pero si te transforman en papel higienico hay dos posiblidades: que te manden al frente o que te manden a la retaguardia...
2008-09-24		ODIO LA NAVIDAD - Primero un mes de estress comprando regalos. - Después nos pasamos otro mes cambiándolos y, si es ropa, vemos que está al 50% por rebajas. - Nos castigamos el hígado a base de alcohol, nos chutamos todas las grasas saturadas del mercado, el ácido úrico por las nubes, el azucar nos deja las almorranas garrapiñadas... - Hay que besar, saludar, conversar y dar buenos deseos a todo tipo de familiares y no-amigos que te pagan con la misma hipocresía. - La tarjeta de crédito echa humo mientras cajas y bancos cantan el villancico del usurero. - Nos hemos gastado una fortuna en lotería y acabamos recitando el mantra del "¡salú qu'haiga, que de que'l dinero sin salú no es ná!" Y la de cosas que me dejo en el tintero..., así que, eso mismo: Odio la Navidad.
2008-09-23		EL CAMELLO UF UF Va un tio vagabundeando por el desierto... y se encuentra un tenderete donde venden camellos... y le dice al vendedor: - Oiga.. me puede dar un camello? - Mmm... bueno vale este pero es especial, tiene que decir UF para acelerar y UF UF para frenar, entendido? - Si si ok ok. Se va el tio con el camello to tranquilito. - Bueeno vamos a probar.. UF Y enseguida se pone el camello a 100 por hora! y se van acercando a un barranco. - Ohh! no me acuerdo como se frenaba esto! ah ya! UF UF Y el camello se queda quiento al borde del avismo y dice el tio: - UF... menos mal...
2008-09-23		CONVERSACION TELEFONICA Suena el teléfono a las 22:00h ... - ¿Dígame? - Buenas tardes, ¿podría hablar con el titular de la linea? - Buenas noches, soy yo mismo. - ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis. - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted? - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando... - Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - ...No tiene problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - 1004 - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica - Pero yo le puedo garantizar... - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien...mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos) - ¿Señor? - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. - Pero...señor... - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - ¿Con quien estoy hablando? - Judith - ¿Judith que más? - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada? - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
2008-09-22		EL PELUQUERO Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: - ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice: - Como dos horas. Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero. - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: - Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas. El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero. - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: - Como hora y media. Y el hombre, una vez más, se va. El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice: - Oye, Manolo, ven p'acá... Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Cuando veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices. Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente El peluquero le pregunta: - Manolo, ¿dónde fue el hombre después de pasar por aquí? El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: - ¡¡¡A tu casa!!!
2008-09-22		PREGUNTAS DE QUIMICA La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío! Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
2008-09-20		GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA ( PARTE I ) - Este arreglo es el definitivo. - Tu cheque ya ha salido por correo. - Tranquilo, lo arreglamos en la mezcla. - Esto es lo mejor que habrás probado en tu vida. - El concierto comienza a las 8. - Mi representante se encargará de ello. - Estoy seguro de que funcionará. - Tus entradas estarán en la taquilla. - Para mí, está afinado. - Tranquilo, al fondo de la sala suena bien. - Lo comprobé yo mismo. - Ella estará en el backstage después del show. - Tranquilo, el cañón te iluminará durante el solo. - La mezcla en el escenario suena igual que adelante. - Es el mejor micrófono que pude conseguir.
2008-09-20		TESIS DOCTORAL Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices? - No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
2008-09-19		GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA ( PARTE II ) - El pub pone el sonido y las luces. - Si se rompe te lo arreglamos gratis. - Te lo haremos saber. - Yo no tuve nada que ver con que ella te haya dejado. La cosa ya estaba muy mal antes de conocerte. - La sala estaba llena. - Te lo devolveré la semana próxima. - Tranquilo, tu serás el líder. - Está en el camión. - Alguien te estará esperando para dejarte entrar. - Toco hace 20 años. - Yo estoy con el grupo. - La bebida para los músicos es gratis. - Pondremos alguien para que controle en la puerta. - Seguro que el baffle del equipo de bajo cabe en el maletero. - Habrá cantidad de pipas cuando lleguéis a la actuación. -Tendremos todo el tiempo del mundo para probar sonido. - Esta Strato era de Jimmi Hendrix. - Puedes confiar en mí.
2008-09-19		EL ALUMNO DESCONOCIDO Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que sinó habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el exámen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor. - No va a tener tiempo para terminarlo, dijo el profesor al darsela. - Sí que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón dijo el profesor: - Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde, pasando la hoja de su libro. El estudiante lo miró, furioso e incrédulo. - ¿Sabe quién soy? - No, no tengo ni idea, contestó el profesor en un tono de voz sarcástico. - ¿SABE QUIÉN SOY?, preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y acercándose de manera intimidante. - No, y no me importa, contestó el profesor con un aire de superioridad. En ese momento el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás. - ¡Cojonudo! dijo y se marchó de la clase.
2008-09-18		¿CUANTO SON 2+2? Ingeniero: 3.9968743 Físico: 4.000000004 +- 0.00000006 Matemático: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2? Lógico: Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "¿Cuánto quiere que sea el resultado?". Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.
2008-09-18		LAS 10 COSAS QUE NO DEBES DECIR CUANDO ESTAS HACIENDO EL AMOR 1. Raiz cuadrada de 11. 2. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. 3. Pasame el mando a distancia. 4. ¿Aceptas tarjetas de credito? 5. ¿Tienes penicilina? 6. Creo que el techo necesita una manita de pintura. 7. ¿Eso es sangre o salsa de tomate? 8. En esta cama murio mi madre. 9. Ya ta. 10. Vamos a llamar al 900 805 806.

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