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| 2008-10-11 |
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EL MEJOR PARTIDO DE MI VIDA
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Hijo, ¿y cómo quedásteis?
- ¡Perdimos 2-1!
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| 2008-10-11 |
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PINGUINOS
Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad?
- Asi es, señor...
- Ok... traigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- Asi es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!
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| 2008-10-10 |
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UNA NOTICIA BUENA Y OTRA MALA
Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole.
- Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.
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| 2008-10-10 |
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EL COLOMO DE UN OSO PANDA
- ¿Cuál es el colmo de un Oso Panda?...
- ...Que por más fotografías que le tomen, siempre va a salir en Blanco y Negro.
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| 2008-10-09 |
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SE ABRE EL TELON...
Se abre el telón y aparece Harryson Ford vomitando en un lavabo, y en un rinconcito escondida hay una camara haciendole fotos.
¿¿Cómo se titula la pelicula??
...
...
Harry pota y la camara secreta...
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| 2008-10-09 |
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NAIPES
En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. El medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, ¿que esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lampara!.
- ¿Ah, si?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de alli!.
- ¿Pero, que esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
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| 2008-10-07 |
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AMIGOS Y MUJERES
Esto son dos amigos y le dice uno al otro:
- Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de Sexoservidoras, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes?
- Claro Pepe, espera un segundo.
El tío va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.
- Miguel, pero qué haces? esa no es mi mujer!
- Ya pero es la mía!!!
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| 2008-10-07 |
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MOSQUITOS
Un niño le grita a su padre:
- "¡Papa los mosquitos no me ejan dormir, me estan picando!"
A lo que el padre responde:
- "Bueno hijo, apaga la luz y duermete..."
El niño, obedeciendo a su padre, apaga la luz.
Minutos mas tarde, el niño se percata de que entra volando en su habitacion una luciernaga y de nueva cuenta le grita a su padre:
- "¡Papa ahora me estan buscando con una linterna!"
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| 2008-10-06 |
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EL COCO
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de... sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
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| 2008-10-06 |
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NIÑO PROBETA
- Mamá ¿quien es mi papi?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
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| 2008-10-04 |
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¿CUÁL ES EL TÍTULO DE LA CANCIÓN?
Se abre el telón.
Hay 4 sillas.
Salen 5 niñas.
Suena la musica.
Las niñas, empiezan a correr alrededor de las sillas.
La musica se para.
4 niñas se sientan.
La que se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la canción que sonaba?
["ANTES MUERTA QUE SINSILLA"]
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| 2008-10-04 |
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LA MERIENDA
Dos viejecitas merendando:
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.
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| 2008-10-03 |
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ONOMATOPEYA
Un dia en el colegio,el profesor de lengua mando un ejercicio de una frase con una onomatopeya.
Corrigiendo los ejercicios el profesor pregunto:
- A ver Martita que frase has puesto:
- El otro dia estaba en mi casa y mi hermana dio un portazo e hizo la puerta plaff!!.
- Muy bien, muy bien. A ver tu María.
- Pues el otro dia en el parque pasó un caballo e hizo iiiiii!.
- Muy bien, muy bien. A ver tu Jaimito.
- Estaba yo el otro dia y fui a cruzar una acera y justamente pasaba un camion y yo dije o no ma topeya!!!
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| 2008-10-03 |
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LOS TONTITOS
Estos son dos locos, uno le dice al otro:
- Ve a mirar la pared, si esta alta la pasamos por encima y si esta baja la pasamos por arriba.
Al rato despues:
- Tenemos un problema.
- ¿Cual?
- Que no podemos salir por ninguno de los dos lados.
- Y eso por que.
- Porque no hay pared.
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| 2008-10-02 |
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UN LOCO SUICIDA
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
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| 2008-10-02 |
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ASPECTO
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico.
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| 2008-10-01 |
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EL ALA-DELTA
Un gallego en el jardin de su casa arreglaba las plantas, cuando ve en el aire un hombre volando con su Ala-Delta.
Desesperado llama a la mujer.
- Jezuzaaaaa!! traeme la escopeta!!!
El gallego apunta y dispara bolando en mil pedazos al pobre tipo.
y la mujer le pregunta.
- ¿Que era eso, viejo?
Y el gallego responde.
- No se que pajaro era ese, pero que al hombre lo solto... lo solto...
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| 2008-10-01 |
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BORRACHO MARATONIANO EN ESPAÑA
El borracho que estaba en Sevilla viendo un maratón, a eso que le pregunta a un corredor:
- ¿Por qué corréis?
- ¡Por una copa!
- "Po esperarme que yo quiero Una"
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| 2008-09-30 |
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AQUI HUELE A MUERTO
Le dice Pepito a su mama...
- Mama, ¿no se te parece que aqui huele a muerto?, ¿Mama? ¿¡¿Mamaaaa??!!?
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| 2008-09-30 |
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NIÑOS POBRES
Dos niños pobres estan discutiendo entre ellos:
- Pues en mi casa no somos tan pobres ya que comemos caliente un dia a la semana.
- Pues en la mia comemos todos los dias a la carta
- ¿A la carta?
- Si. el que saca el as de oros come.
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| 2008-09-29 |
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CALZONAZOS
Era un hombre tan calzonazos que decia:
- Mis amigos van a hacer fiesta en la peña...
- Mis amigos van a irse de excursion...
- Mis amigos van a hacer unos torneos de futbol y dominó.
- Y yo voy a hacer... y yo voy a hacer lo que diga mi mujer.
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| 2008-09-29 |
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¿PISCIS O CAPRICORNIO?
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...
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| 2008-09-27 |
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LU... LU... LU...
- Y usted, ¿Cómo se llama?
- Lu...Lu...Lu....Lu...Lu...Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro
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| 2008-09-27 |
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INSULTOS
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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| 2008-09-26 |
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ESPIRITU NAVIDEÑO
Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
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| 2008-09-26 |
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EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
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| 2008-09-25 |
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CONSULTA RAPIDA
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rapida?
- 60 euros por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta??
- No tengo.
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| 2008-09-25 |
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EL LIGUE
Esto es una amiga, un marido y una mujer, y
se van de vacaciones a Suecia y en la playa le dice la amiga a la mujer:
- Oye, que tu marido está intentando ligar con una sueca.
- Jejejej.
- Vaya, tu marido intentando ponerte los cuernos y tu te ríes...
- Jajajaja, si es que me rio porque quiero saber cuanto tiempo conseguirá escondiendo la barriga
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| 2008-09-24 |
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COMO PEZ EN EL AGUA
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
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| 2008-09-24 |
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LA VIRGEN
Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas.
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Cuantico que era virgen el estúpido se hincó de rodillas y se puso a rezar.
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| 2008-09-23 |
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ACCIDENTE
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
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| 2008-09-23 |
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GORRION BILBAINO
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡OHH CIELOS!!!, ¡¡¡¡OHH CIELOS!!!, ¡¡¡QUE ME HE ECHE AL DE LA MOTO!!!...
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| 2008-09-22 |
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VUELTAS Y VUELTAS
Un borracho sale de la taberna, y al llegar a su barrio se queda totalmente quieto con las llaves en la mano. Un hombre se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué, esperando?
Con tartajosa, el ebrio responde:
- Sí, como todas las casas dan vueltas, estoy esperando que pase la mía.
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| 2008-09-22 |
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ORGULLO MATERNO
Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
- Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: "¡Ay, padre!"
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
- Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: "¡Ay, señor!"
La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
- ¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: "¡Ay, Dios mío!"
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| 2008-09-20 |
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EL PIOJO Y EL CALVO
- ¿Qué le dice un piojo a un calvo?
- No te agaches que me resbalo.
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| 2008-09-20 |
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¿QUE ANIMAL PESA...?
- ¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?
- La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para de decir "ven acá conejito".
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| 2008-09-20 |
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PATOS
- ¿Qué le dice un pato a otro pato jugando carreras?
- Vamos empatados.
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| 2008-09-19 |
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EL SUPOSITORIO
Un chico está abriendo la puerta de su casa con un
supositorio y el vecino que lo ve dice:
- Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese
supositorio?
- ¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave?
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| 2008-09-19 |
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¿QUIEN PAGA LA CUENTA?
Dos amigos de toda la vida, tenian ya tiempo sin verse y se encuentran en la calle.
- Flaco, que es de tu vida?
- Y aqui andamos chavon, hace cuanto que no te veo pibe.
- Bueh que te parece tomarnos unas Cervezas.
Van para el bar y en mitad de la conversación:
- Y decime, vos que haces ahora?
- Mira acabo de terminar el conservatorio y ahora ya soy musico profesional.
Y el otro se le queda mirando
- Hey ¿Que te pasa?
- Es que yo también soy musico.
- Mierda y ahora quien paga la cuenta.
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| 2008-09-18 |
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RICARDITO EL BATERÍA
Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un batería.
Al día siguiente, Ricardito dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un batería.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un batería?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
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